纸币时代1024*768的青春

为什么我不快乐
是我自己的原因
还是别的什么原因
什么才能让我快乐

不知道

妈妈去大连已经快一个月了
今天又去了齐齐哈尔
不知道什么时候能回家
她走的时候很不放心
我大包大揽的说
没事有我在家
她说
她不放心的就是我

送妈妈去烟台坐船
因为我的固执差点害得妈妈
没有坐上最方便的一趟船
但是妈妈什么都没有说
我自己倒是很自责

从烟台回到家
踏进门的那一刻
才突然意识到
我是自己一个人在家了...

躺在床上已经很久了
却怎么也睡不着
心情不知道好坏的
左右辗转

打开电脑
打开famouspencil
已经将近40天没有更新了
其实一直很牵挂这个地方

总是很庆幸能够
表达自己
现在却发现
连表达都变得很难很难

自己带着自己走到了
现在的境地
不知道开始在哪里
又会到哪里结束

几乎在同一时间...

很长时间
无法写出任何东西

往往是一两句后
就开始不知所云
索性也就不写
但是
我知道
没有了坚持
就会失去一切

可是事实是
自己的很多问题
我很清晰的知道
却无从下手
去改变这些问题

昨天早晨
从上海回来
791公里的距离
不是很远
但是却是从梦想回到了现实

上海...

1998年5月7号
是什么日子
中国人太健忘了

向亡灵告慰
为生者祈福
为不会忘却祈祷

10年后
如果没有主流媒体的关注
我们是否依然
会记得今天

一种说不清楚的心情
把这个用“四年”为题的东西
写到最后

越来越觉得自己不会表达
于是去说
越说越多的东西积压在心底
于是说不出来

12年不是这样的过来的
但是在我叙述的时候
这些东西统治了我的手指
要我把它们打出来

不会了叙述
自己回头去看的时候
都觉得那些表达
如此的生硬
没有力量...

四年
如果说四年
要经历一次剧变的话
这次持续的久些

一直持续到2005年的十月
那个时候我依然认为
自己是无所不能的
当我开始自己顶着
即使只有我和妈妈两口人的
这块天的时候
才知道自己多么的无能

要接受的事情很多
知道不等于做得到

就像有很多东西
我知道不属于我
依然会想要
比方说自由
比方说...

2004年欧洲杯
希腊
一个所谓的神话

这一年
离开大学
是逃离

我应该是第一个走的人
没有很兄弟们一起走
很简单的告别
因为大家都知道
这不是分离

大学所留下的
除了这几个兄弟外
就是成绩单上
一串串的60

我知道自己无法面对的时候
总是会逃
这次逃的很远
很快到了成都...

我不得不承认
2000年
虽然自己认为没有96年那么的
重要
但是这一年的经历
的确很多

拿到高考成绩那一天
我瘫坐在电话前
半天没有反应过来
这不是我想要的成绩

但是我知道
这个成绩是对我过去三年
所有行为的一个
公平的评价

毕竟是靠
踢球，小说，上课睡觉
过完的高中

这真的很公平...

2000年
又是加时赛
特雷泽盖
法国

这一年我参加高考
其实我的人生
在1996年
就已经注定

不管高中三年
是不是不好好学习
不管六月底的时候
是不是把脚戳了一个洞

这些的影响对我来说
都是很小很小的

其实真正的影响
是1996年
巨大的心理压力下
所形成的性格
与后来这...

2008欧洲杯又要来了
4年又过去了
似乎每个四年
都会面对一些事情

1996年
一个德国人比尔霍夫
用正式大赛中
第一个金球把德国带上了
欧洲之巅

这一年
面对失去第一个亲人
最疼我奶奶
面对人生第一次失败
一次可以避免的
却打掉了我所有
赖以生存的根基的失败

这次的失败
似乎也注定了...

昨天踢球
眼镜伤了脸
有点破相的感觉
不知道什么时候能好
在过去
会觉得无所谓
昨天却有种郁闷的感觉

很不爽
但是踢完球的疲劳感
却让我感到欣慰
这样能让我很明确的
知道自己的存在

好久没有上校友录
今天上去
看到小蔡领证了
小周上传了老婆照片
都不等我了
呵呵

策策说五一会来济宁...

如题........

想写
写不出什么
很多情绪
莫名的涌上来
又很快的消失掉
甚至比快感还快
男人的感觉
总是这样的急促
易变吗

与其这样
甚至不如不爽
持续的久些
其实男人很多时候是不爽

不爽也好
最怕的是
既感觉不到爽
也感觉不到不爽

竟然变得如此

49块钱可以做什么
妈妈的答案
是一个月的青菜钱

经常会听到妈妈抱怨
菜价又贵了
49块一个月
却依旧把菜做的
有模有样

有人给介绍了
对象
劝我再见见
不见了
见面还得请吃东西

弄不好就吃掉我们家一个月菜钱
反正见了也是拒绝她

2008年春天的第一场雨
很大，从下午下到晚上
很冷，就像
2005年秋天最后一场雨

我找不到自己 

明天清明节
每年都要去
祭拜爸爸

今年却尤其的
不知道怎么面对
不知道怎么给他说

希望他能明白
我真的努力了
妈妈也说了
我在变化
变化还不小

他也能知道
我能改变的东西
很少
我能接受的东西
在变多

改变
只是人生的一部分
坚持
才是主题

最...

上小学的时候
从来没有带过几道杠
不羡慕
倒是看到戴着杠
趾高气扬的人
想上去踹两脚

没想到自己
也戴上了杠杠
而且是七道
只是不在胳膊上
而是在手上

发烧
去打针
那位瘸子医生兼护士
给我打针

第一次
这哥们
在我的一条血管上
左左右右的戳了一阵子
很严肃的说
换个...

早晨10点多
右眼突然跳个不停
问矫恒
左眼跳什么来着
他说是财

那我这就是挨了
到了下午3点左右
又开始跳个不停
没去管它
开始值日
值日之后
就开始感觉心悸

不知道自己怎么回到家
妈妈问我
宁宁，你怎么了
我说，没事
您做饭吧，我有点不舒服
歇会就好

自己窝在沙发上
开始一...

去年重阳节写的，没有贴，清明快来了，贴在这里：

 已经写好了的
不知道该不该贴在这里

这段时间太多的事情
总是互相伴随而来

不知道该怎么表述
但是这一篇
写给逝去的生命

十月十九日
今年的重阳节
如果以我处的位置
以十米为半径做圆
那么
一个人在高出十米的地方
跌落到低出十米的地方

...

哥们要借移动硬盘，整理的时候，发现这篇，写于2007年10月27日，原来的名字叫写给famouspencil，我把它改成了famouspencil，原文如下：

当你不知道自己在用什么样的态度
面对人生时
你就已经面对了

你试图找寻的实际上你从来没有失去过
只是你没有发现而已
当你站在一个点上
方向越多
越是困惑

如果你很在意这个点
你很可能会经常的回到这个点...

妈妈每天晚饭后都要去散步
我却从来没有陪她走过
今天陪她走了走
妈妈很开心

我觉得心里很愧疚
妈妈已经走了两年多了

回来的时候
胸口疼
不知道是支气管
还是肺
感觉有痰

有点后怕
应该是
过去那段时间
抽烟的原因

每次红灯灭
我的YAMAHA
总能第一个冲出
等我再看后视镜
后面很远处
才有车缓缓的跟上来

这让我很诧异于
我的摩托车的加速能力
更让我感到一种风的快感

迎面而来的风
虽然很冷
却很舒服
似乎
风越大越能带走忧伤和孤独
在风中
还可以大声的唱歌
不管它有多严重的跑调

尽管风速总会慢下来...

回家的路上
唐王湖岸边的柳树
已经完全青了
桃花
更是开满了枝头
春天真的来了

回到家
总是要穿上棉袄
妈妈说
春天都来了
干嘛还穿棉袄

我说没事
就是觉得老暖不热自己
为什么春天来了
还是感觉这么冷呢

下午的时候
从抽屉里翻出一本书
血色浪漫
05年五一去北京
红波送给我的...

考完行测
就跑进了附近的两岸咖啡
糊弄吃点东西
要了杯咖啡
毕竟昨天晚上12点
才得以睡觉

一对从山西来的父女
找不到位置
坐在我的对面
匆匆吃完
走了

喜欢独自坐在那里
说不清楚为什么
总感觉咖啡也是
一种孤独的感觉

一杯曼特宁
喝了一口
浓郁的苦
突然不喜欢这样的苦
于是开...

明天就济南
考试
一次突然变得很重要的考试

说不清楚为什么
也许
离开突然变得更加急切起来
过去的时候总是觉得
邹城已经无法承载我的梦想
想要离开

而现在
也许是我已经无法承载邹城
也只有这个考试
能够让妈妈坦然的接受
我离开邹城

但是这次考试
成功的几率却很小很小
这也许就是人生的无奈吧
为什么...

不知道这两天
是不是魔怔了
总是喜欢从办公室走出来
往后走去

绕过一个静谧的居民区
有点乱
但是不脏
都是干净的小路
几家敞着门
但是看不到人的小卖店
音像店
偶尔有一两个行人

从一条小路穿过
立刻就进入一片商业区
非常乱
而且很脏
不过这是绕回去的必经之路

回到原点的时候
大概会走10...

来自蔡萌的blog里
一句话
突然想自己就像一棵草
一样的活着
任人踩过
依然这样活着
春天的时候
就会发芽，就会成长
从来没有想过
怎样去成为树

幸好的是
这个世界上
有数以十亿计的草
而并不是所有的草
都会有非常高的智商
和非常坏的命运

我就是一颗有点
小智商
还有点小霉运的草
总是在...

总是会不怎么记得
春天是什么样子的
除了风

好像除了风
也只有风了
也是因为风
每次去踢球
都有很多放风筝的人

总是弄不清楚
为什么这些人在那里放风筝
正像放风筝的人
弄不清楚
为什么我们在那里踢球

总会有断了的线
落在球场上
或者被我们踩在脚下
或者被风吹走

而那些断了线的风筝...

出了办公室的门
是一个路口
往南或者往东
都是回家的路
这样的时候我总是会犹豫一下
然后才能做出选择

不管网哪个方向都很熟悉
又都很陌生
这是我的路
我选择步行
每一步走下去
让我感觉这是自己的路

一条狗从很远处跑过来
在离我很近的地方穿过了马路
走到路中间
它回头看了我一眼
我也在看它
它很无声的转头跑了...